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 Blagues

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marseillaisdu59
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MessageSujet: Re: Blagues   02.06.10 19:44

Mdr grave les 2
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Smile09
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MessageSujet: Re: Blagues   03.06.10 12:04

Ahah ses blondes ^^

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
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Tedom85
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MessageSujet: Re: Blagues   03.06.10 13:38

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!
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Tedom85
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MessageSujet: Re: Blagues   03.06.10 13:40

quelque petite blagues:

**************************
Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...

**************************

Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?
- Le nouvel an !

***************************

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

***************************

Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
- Son ombre.

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Smile09
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MessageSujet: Re: Blagues   03.06.10 14:11

Pas mal ;)

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Tedom85
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MessageSujet: Re: Blagues   09.06.10 17:39

j'ai une blague a vous raconté

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Vous allez être mort de rire
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*
*
Et puis non je vous dit rien ^^
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Smile09
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MessageSujet: Re: Blagues   09.06.10 18:04

Ouais c'est nul quoi, c'est pas digne du VIP du mois lol

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
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letilensois59
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MessageSujet: Re: Blagues   09.06.10 18:49

c'est clair qu'on lui retire son titre mdr

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Trainer Of Arsenal


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Tedom85
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MessageSujet: Re: Blagues   10.06.10 10:32

moi en tout cas ça me fait bien rire ^^
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Smile09
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MessageSujet: Re: Blagues   10.06.10 12:04

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés
qui viennent d'être libérés du service militaire :
Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec
mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré
tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses,
une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la
journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le
journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas...
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond
d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques
invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le
pape souffre d'un lumbago...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
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Tedom85
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MessageSujet: Re: Blagues   10.06.10 12:06

Laughing
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Tedom85
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MessageSujet: Re: Blagues   10.06.10 12:23

Quelque monsieur madame:

Monsieur et Madame Alor
Monsieur et Madame Alor on un fils, comment s’appelle-t-il ?

Homerd ( ho m**** alors)
****************************
Monsieur et Madame zetofrais
Monsieur et Madame zetofrais ont une fille, comment s’appelle t’elle ?

Mélanie ( mais l'anisette au frais)
*********************************************************
Monsieur et Madame Foupasune
Monsieur et Madame Foupasune ont un fils, comment s’appelle-t-il ?

Jean ( j'en fout pas une)
*********************************************************
Monsieur et Madame Egée
Monsieur et Madame Egée ont faillit avoir un enfant !

Yves (IVG)
*************************************************
Monsieur et Madame Disoir
Monsieur et Madame Disoir ont un fils, comment s’apelle t’il ?

Alain (un lundi soir)
*****************************************************
Monsieur et Madame Don D’vello
Monsieur et Madame Don D’vello ont un fils, comment s’appelle t’il ?

Guy(guidon de vélo)
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Tedom85
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MessageSujet: Re: Blagues   10.06.10 12:26

quelque blague de toto:

Le maître demande : « Qu’est-ce qui est le plus près, l’Angleterre ou la lune ? »
Toto : « La lune bien sûr ! »
Le maître : « Comment peux-tu penser ça ? »
Toto : « Ben… la lune on peut la voir d’ici, l’Angleterre non ! »

******************************************************************

La maîtresse demande à toto:
- Par quelle lettre commence « hier » ?
- Par un d, madame.
- Tu fais commencer « hier » par un d ? s’étonne la maîtresse.
- Ben, hier, on était bien dimanche.

*******************************************************************

C’est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m’a dit que si je n’ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
« Y a quelqu’un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part… »

********************************************************************

Le père de Toto en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C’est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet…
Toto :
- Non, mais lui c’est différent, ses parents sont intelligents…
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Tedom85
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MessageSujet: Re: Blagues   10.06.10 12:29

quelque blague courte:

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l’oculiste ?
- Non, des points noirs !

*******************************

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d’un alcootest ?
Ça fait déjà deux verres en moins !

*******************************

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l’argent, ça s’appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mac Donald).

******************************

La maman d’Émilie n’est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t’avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l’ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

*******************************

J’ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J’ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit « de 3 a 5 ans ».

*******************************

- Docteur, je ne suis pas malade.
- Ca tombe bien, je ne suis pas docteur !
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Smile09
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MessageSujet: Re: Blagues   10.06.10 12:38

Ahaha y'en a des bien sympa Content

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Tedom85
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MessageSujet: Re: Blagues   14.06.10 13:48

allez un peu d'humour noir

******************************************


La maladie d'Alzheimer est certes une maladie grave mais en ses temps de pâques elle présente un certain avantage :
"Tu peux cacher toi-même tes Oeufs!!!"

********************************************

C'est au pied du sapin de Noel, trois enfants ouvrent leurs cadeaux: Benjamin
recois un dictionnaire, Ronin un stylo, et le troisieme, Raphael,recois plein
de jouets, des legos, une console, plein de peluches... Alors ce dernier tout
heureux se moque des autres, "Moi j'ai des legos et pas vous, moi j'ai un Neo
geo et pas vous..." aux autres de repondre: "Toi t'as le cancer et pas nous..."

*********************************************

c'est la veille de noel,trois enfants demandent a leur peres:

"papa,c'est quoi mon cadeau?-toi,c'est des lego;

-et moi,et moi?-toi c'est une console.

Enfin,le troisieme demande:et moi,papa?-mais voyons fiston tu sais tres bien qu'avec ta leucemie tu ne tiendra pas jusqu'à noel

********************************************

Que veux dire SIDA ???
(Salaire Impayé depuis des années...)

********************************************

Alors ça vous a plus , peut on rire de tout bas selon moi oui mais si c'est drôle .
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Tedom85
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MessageSujet: Re: Blagues   14.06.10 13:49

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me Donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons Faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti;je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval!"
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lea202
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MessageSujet: Re: Blagues   14.06.10 14:23

Laughing la dernière mas fait bien marrez
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Smile09
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MessageSujet: Re: Blagues   14.06.10 14:55

mdr la dernire ;)

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Tedom85
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MessageSujet: Re: Blagues   17.06.10 13:29

une blague longue a la con ^^

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de m**** ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
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Smile09
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MessageSujet: Re: Blagues   17.06.10 19:24

pas terrible

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Smile09
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MessageSujet: Re: Blagues   23.06.10 18:26

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire, pour voir ce qu'ils fabriquent. Mais ce jour-là, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans la même armoire.


- Fait sombre ici m'sieur !
-Ouais, c'est vrai gamin !
- J'ai un ballon de foot !
- Content pour toi !
- Tu veux l'acheter ?...
- Non merci !
- Mon papa est là, de l'autre côté !
- Ok ok, combien ?
- 50€
- ... !
Quelques jours plus tard, rebelote : le fils se retrouve dans l'armoire avec l'amant de sa mère :
- Fait sombre ici m'sieur !
- Ouais, c'est vrai gamin !
- J'ai des jolies baskets !
- Ok, j'ai compris ! Combien ?
- 100€
- ... !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va jouer.
- Je peux pas, j'ai tout vendu !
- Et pour combien ?
- 150 balles !
- 150€ !? Mais c'est du vol ! Pour ce prix là, tu as dû faire qqch de
malhonnête ! Tu vas aller immédiatement te confesser à l'église.
Le père amène son gamin à l'église et le pousse dans le confessionnal où
l'attend le curé.
- Fait sombre ici m'sieur !
- Ah m**** ! Ça suffit ! Arrête tes conneries maintenant !

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
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Tedom85
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MessageSujet: Re: Blagues   24.06.10 10:46

Laughing
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MessageSujet: Re: Blagues   24.06.10 12:29

Héhé elle est pas mal hein lol

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Tedom85
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MessageSujet: Re: Blagues   24.06.10 12:36

oui j'aime bien bravo
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Tedom85
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MessageSujet: Re: Blagues   05.09.11 17:31

Test d'Alzheimer : voyons à quelle vitesse vous pouvez deviner les mots suivants: s.xe - b..ser - p.nis - ..culer - sal..e - jou.r - .apote

les mots à trouver sont :
saxe - briser - punis - reculer - salade - jouer - papote .

si vos 7 réponses sont fausses c'est très grave... aucun traitement possible , bandes de cochons !!
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MessageSujet: Re: Blagues   

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